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     好久没抽烟了！戒掉有一个月了吧！可就在今天中午我破戒了！我像一个烟鬼一样

猛抽着手里的烟！我不知道我会不会变成原来的样子！我很害怕那样！我的身体不允许

我这样，我的心灵更不允许我这样糟蹋下去！突然觉得真不值得，坚持了一个月，却还是

打乱了！

      我想那应该是个意外，我想雪会原谅我的这次意外。从现在起我又要坚持下去了！

不放弃，不抛弃！

  我这4年来几乎每天都是在后悔、徘徊、无奈中度过的。后悔自己以前的种种选择。

后悔自己当年的年幼无知，后悔为什么是自己把自己给葬送。有时候也在抱怨，抱怨

那些前辈、那些老师、那些我所敬重的人为什么不给我指明道路，为什么让我在淤泥中

挣扎徘徊？到最后我甚至已经无形的选择了放弃，放弃自己的聪颖，放弃自己的塌实，

放弃自己的自尊，放弃自己的天职。我变的笨拙、虚伪、卑微、甚至失去了生活的价值。

       现在我开始厌倦了，开始厌倦向每一个人诉说自己的委屈，自己的失落，自己的无辜。

我不想再做那种“闺中怨妇”我不想在悔恨中度过我的青春年华！过去的我改忘记了，即使

那些是那么令我痛苦，可终究已经过去了，到现在为止我是不可能也不会再有机会和经历去

让过去的那些改变了，惟有把握好今天，不让明天再为今天而伤感！

      今天，我以轻工学院（虽然这只是个专科学校）为起点，再不让自己后悔，今后的路

都是我自己选的了，我应该没有任何理由抱怨任何人了，从今天开始我要为自己负责，

我选回了文科生的专业，再不会被理科那些烂东西羁绊了，我选择了轻工学院，虽然外面对

它的实力充满了怀疑，可我无悔，因为这是属于我自己的路，一条我自己真正走出来的路。

巧着吧！我将会在不久的将来复活，复活在轻工学院！！！

   我又开始流浪了，如果上次的流浪是被迫无奈的话，那这次就是我自己心甘情愿的了。

我已经没有了退路，惟有把剩下的日子挺过去，我带着疾病的身躯欺骗着父母再次走了出来。

我不知道自己还能撑多久，此刻我只感觉到头重脚轻，刚从医院出来，手上满是针孔，可病情

却没点起色，突然想起了我曾说过的那些很扯淡的话“把自己的责任尽到，不让自己关心的人

无助难过”可此时我自己都是病泱泱的样子，我不想让他们看到我现在的熊样，我不想让他们看

到我痛苦难受时的挣扎。有时会想自己只是个卑微的豸虫，在大自然中自生自灭，不会引起别人

的注意甚至是厌恶。这样也好，就这样卑微的生活下去。

     我累了！！！！！！！！！却还不能休息！！！？？？？？？？？做人难啊！！！靠！下辈子不做人！！

      这句话不是我的原创，但这句话是为我准备了好久的语言！

     夜晚，W和都R睡着了，我悄悄的拉上了灯，但怎么也无法入睡，突然就那样泪水肆意的流了

出来。我被这样的景况吓着了，一年没见的兄弟躺在我身边鼾声咋起！久别重逢的欣喜，白天的欢笑

还那么真切的在耳边回荡！可为什么，为什么？

      也许心灵的寂寞与苦难没有人真正的知道。更甚至于他们反会往你的伤口中撒盐！

      手背上都是擦不干的泪水，我这是怎么了？是因为我的病吗？还是因为钱的原因？但都不是！那些

表面的困难不会把我击垮。望着外面工地那边透过来的亮光我看着他们熟睡的影子心里却很酸楚，多希

他们谁会和我聊聊天，多么希望他们谁会问问我累不累，多们希望他们问问我饿不饿，有没有吃饭。希望他们能真正走进我的心扉！哎，不会的，他们做不到的，即使他们愿意，他

们也无法感受我的伤痛。更何况我不也不会把真正的伤给他们看！

      老是怕朋友们一个人待在房子里时无聊，寂寞。其实我自己才是最怕寂寞的，即使他们都在我身边，我还是

害怕沉默，我受不了那沉默的气氛，所以每次我都很白痴的发起调侃，话题都是别人不感兴趣的，或者

直接拿自己的伤去迎合他们，我笑的很爽朗但我心里却在流泪。

       一个叫德标的兄弟早告诉过我，“你这样的活法迟早把你累死，就没你这样的玩法的家话”当时我没

说什么，即使现在我也仍不为自己的所做所为后悔，只是有些心痛罢了。痛自己这么多兄弟姐妹却没一

人问过我晚上是不是怕“黑”，其实我是很怕“黑”的。

       最近兄弟扬回来我才有点振作了，有他在我身边时我就觉的塌实多多了，他是个比较细心的男

人。从他那里我得到的最多的就是关心了，虽然表面上我是在用我的力量帮助他，其实他的存在就给了

我无形的底气与自尊。在这我真的要感谢你兄弟。

     那晚我是流着泪睡着的，白天早早的起来照着镜子中的自己，赶快把泪痕洗去。看着仍在熟睡的他

们，我脸上漏出些许的欣慰，新的一天开始了，我还得拿出我的激情来过这一天，即使苦楚的是自己也

不想他们像我我一样在夜晚独自伤感！

　　这几年一直在堕落，一直在伤感．错过了太多美丽的画面．转过头来时，也只能淡然一笑．

装出一副无所谓的表情．其实我的血液中、我的骨头里、我的每一个细胞最深处仍蕴藏着那自

强的利刃，只等一鼓作气冲破云霄。可事实我连一点力气都没剩下，怎能发出那振奋人心的吼声？

　　消极的日子也不是完全没有收获，也懂得了一些，毕竟躲在黑夜深处的孩子有更多的时间和

空间去思索这黑夜也为什么会临。养成了不再人云亦云的习惯。虽说有人觉得我这是高傲，其实

他们只说对了一半，那应该是孤傲，孤独更甚些！

　　转眼几年的大起大落后我似乎成了个失败者，一个好似永远站不起来的失败者。更身更静的

黑夜在向我招手，而我已经没有了先前的惧怕与惊慌，我还抱着丝丝的希望，觉得上天不会这么

不公平，这样残害一个生来就朴实善良的人。

　　也许我的笔现在写这些显得有些稚嫩，可我真不想再糊涂的过下去。我应该计划好未来，

我应该知道波谷的后面一定会出现波峰。我不应该认命，不应该自暴自弃。应该找会从前那个

踏踏实实走好脚下的路的自己。

　　从明天起，不，从今天起，从此刻起我的人生将迎来又一个转折点。　　　　　　

在落寞的夜里

　　重复这个去年此时的我.本来已经改变了很多的自己，又前功尽弃．

　　现在我还在走自己那条不归的道路，那条自己不知道前方在哪的道路．

很伤感，此刻又怎是伤感能形容的，那是种凄苦，恨自己的愚蠢，把

自己的一切，把自己的激情，甚至是生命集中于一点，但没有希望，

甚至都没有回音．难道自己注定了独自伤感，没有朋友，没有知音，

我卑微的只想请求你的一个眼神，哪怕它是同情的，哪怕它是蔑视的，

哪怕它只是在敷衍，可没有，没有任何的光芒．那是紧闭的双眼，我

琢磨不透那里藏着的玄机．可我慢慢领会到我在你人生中只是那么一个

微不足道的小人物，一个你可以在一瞬间记忆起，但又几前年的把我抛弃

的小人物．搞不懂？

　　也许自己真的是那种该唾弃的人吧！可我相信自己有一颗善良的心，

这样的心最起码不应该受到牵连吧！搞不清楚？不清楚那些真真假假的

同学之情，朋友之情，姐弟之情．假的同样让我喘不过来气来．也许我就是

别人落寞时的聊客，可自己却很傻的当作别人的朋友，别人的兄弟，甚至更

愚蠢的想当别人的恋人．

　　无数次翻开过同学录，无数次的打开那一页，无数次的默读那些曾那么打动

我的留言．曾很天真的想即使你不知道我爱你，即使你不爱我，但同学录中你把我

称做小弟，这也足亦．我的要求并不高，只是不想让你把我从你的记忆里丢掉．

可现实很残酷，一阵微风，一场小雨我的名字就再也不会出现在你的记忆里了．

伤感，真的很伤感，伤感自己苦苦想着一个人，甚至不要求她做任何的牺牲让步，

只想让她像对待朋友一样对待我，可她没做到......

　　笑自己痴痴的傻，笑自己太愚蠢，笑自己这只癞蛤蟆就不应该去想和白天鹅

做朋友，我们是两路人，如果不是特殊的境遇，谁会愿意低下头来看你这只癞蛤蟆

一眼呢？想想这样好像就能想明白了．自己也不那么伤感了，最起码知道了自己只

是那只可怜的癞蛤蟆，别还糊涂的想下去．做自己的蛤蟆大梦，哼哼，还是做一只

独自伤感的蛤蟆吧！

　　还有三个月就要高考了，做为一个复读生此刻真的无法琢磨自

己变化无常的心理，明明下了很大决心好好学习，不被外界任何的事

物干扰．可惜我做的不完美，开始还可以，可越到最后为什么从前

的畏葸，从前的伤感，从前的徘徊，又一下字出现在自己踏进教室

的那一刹那．真的很恨自己为什么是这样一个没有毅力的人，自己

为什么是一个这么敏感多愁被种种情素缠绕的人呢？真的不知道自己

什么时候变的如此胸无大志的？

　　对带生活，对带外界，对待自己如此的消极，仿若情感细腻的

女孩子那样多愁善感．以前的那个我呢？那个憨厚认真的我呢？那个

不会在逆境中有丝毫徘徊的我呢？可能越是长大了越显的不单纯了，

思想复杂了，被外来的东西熏染的太久了，以至于认为这才是本来

的我，这才是我骨子里散发的气息．

　　想想自己长进不大的成绩，面对未知的未来，真的不知道如何去

面对．真的很害怕自己此刻怎么还会有这样的想法，还在这里徘徊？

真的很想大吼一声说我能行，可那好像又是在骗自己，我不想再欺骗

自己，不像被自己欺骗．那我只有在这未来的日子里尝试着去面对了，

无可奈何，这又是不可避免的过程．

　　不想再畏葸不前，可为什么总是深陷在这徘徊的无底洞？　

                   一

     和妹妹还有朋友扬朋飞去车站送姐姐。在候车大厅里恰巧碰到了憨憨，我和她打了个招呼！她是来送霞霞到西安上学的。我们没聊几句我就回到了姐姐这边来了。虽然感觉憨憨还是那个那么爱笑而且直率，豁达的憨憨，但总又觉得是那么别扭的一个憨憨。突然一下子就很伤感。不知道为什么！也许是她的笑声变的虚假了，或者是她的躲闪吧！此刻她在我心中已经不是那个坦诚的女孩了，她也带着很多世俗的成分，朋友对我来说已经很奢求了，所以我学会了独自伤感，不需要什么朋友，但我需要别人的坦诚，我希望和别人说自己心里的话语，需要心与心的交流：不带任何男女情感的色彩，不在意你是什么样的性格，不在意你是什么样的容貌，不在意你是什么样的性别，因为我会觉得那会玷污我的心灵。可没有这样的人，哪怕是憨憨这样的女孩也做不到。

     送姐姐走后扬朋飞坐4路车去网吧“汇通”上网去了，我和妹妹坐5路车回家，我又看到憨憨和一个男生踏上了4路车。她的躲闪比刚见到她时更加明显。好像刻意的在躲我一样。我一下子觉得很可笑，但笑不出来更多的是化做了伤感。顿时觉得此刻的我真是独自伤感了。伤感人们为什么都这么假？假的有时候让我喘不过来气......

     我希望和别人说自己心里的话语，需要心与心的交流：不带任何男女情感的色彩，不在意你是什么样的性格，不在意你是什么样的容貌，不在意你是什么样的性别......

     车上我胡乱的想着一些事情，带着和姐姐分别的伤感，带着对世事尘俗的伤感，不知道车子前进的方向，迷失在车子前进的方向。也许我的这些感慨是自己太敏感的原因或者更多的是离去的姐姐的原因。

                       二

    回到家妈妈就对我说有同学打电话找我，原来是几个初中同学找我出去聚会，前面几天同学丁玉红说过这回事，没想到还真要聚会。由于我送姐姐的原因耽误了大家很多的时间，他们满世界的找我，我也觉得很不好意思，但更多的却是感动。没想到一些三四年没见的同学还记得我，尤其是三四年间我都没和他们联系过。我以前的同桌王炜和她男朋友在火锅店里定了个包间等着我们。我和同学丁玉红、田霞、施齐贵，来到了火锅店们前，丁给里面的张文芳打了个电话出来接下我们，主要是里面太大了怕进去也找不到他们。进到包间后我们见到了王炜还有她男朋友和一些她别的朋友，里面的人除了我们一起来的四个还有张文芳和王炜是认识的同学其他还有四个是王炜的朋友。大家都做了介绍，后来才知道今天是王炜的生日，我一下子就傻了，我们一个个都是两手空空的啊！我们一行几个老同学都不知道今天是她生日，她事前也没说真是让我们很尴尬啊！席间没有多少话说，主要是这么些年都不联系了，生疏了很多啊！加上几个生面孔。而且我们这边的几个同学都是当时班里比较内向的，话都不多。遇到生人也都不怎么会说话。王炜的变化大的也让我不知道说什么话，不过她变的开朗多了，也成熟多了，再也不是那个腼腆害羞的同桌了，但我却不清楚她还是不是那个善解人意的王 炜了！就在这尴尬的气氛中不知觉中好像分成可两拨人似的。认识的人和认识的人侃着，偶尔还说说悄悄话，咬咬耳朵什么的。到是张文芳没什么变化，从前是个沉默寡言的女孩，现在话也不多，但她的温柔善良还是一眼就能看出来的。

    饭桌上的气氛不是太融洽但是能和曾竟的朋友同学聚在一起也真是件很高兴的事。尤其是这些年我一直在寻找王炜的联系方法，问了很多同学也没问到。回想那时侯和她做同桌的日子还真让人留恋啊！那时她是那样一个善解人意的女孩，性格是那么柔弱，总是让人忍不住去关怀她。现在看他的男朋友对她很不错，有人可以照顾她了，我心里对她的不放心也少了很多了。

    最后我和丁玉红一起回的家（我们两家离的很近）路上我说了很多话，她也很认真的听着。但谈的最多的是过去的时间永远也找不回来了，哪怕是丝毫的痕迹！

踏着儿时飘渺的轨迹

也曾那么努力

追求过那碧蓝的天空

终却沉淀于童年的梦幻

曾那么忧伤

哀怨错过的每一个面庞

感伤的分分离离

都化为一张张白纸

记忆中忧郁的蝴蝶结

多少次伴随着

那挥不去的

平仄的离散

如今

却也走不出那早已散落灯前的回眸

伸出去的双手

仍想握住

昨天流逝的岁月

惟有撒落身后的地平线

让我知道

前方依然很遥远

于是关上岁月深处的那扇窗

从此开始远航

我的誓言

不是放弃

不是逃避

只是暂时

不能记起

我是

那么的爱你

不想逃避

不想放弃

更不想忘记

我曾是

那么执着的爱你

不会放弃

不会逃避

更不会忘记

时时牵挂你

曲：把悲伤留给自己--陈升

雨打风吹去

留下一个个残影

我们挥洒泪水

告别那已是苍白的天空

秋天我们把太多的梦留下

化作漫天秋雨点点似泪

面对满地枯黄

伤感慢慢在我心中变的 炙热

一个颓废的人仰望冷漠的天空

一颗忧伤的心无法挽回春天的画面

等来的是

一片忧郁的天空

一场寂寞的雪

我怜爱的看着雪儿问：“希望在哪儿”

雪儿说：“待到燕子归来时”

“那燕子什么时候回来”

“等我消亡时”

我默不作语

后来我变的更加忧伤

我多余的感叹着世事

错过了太多浪漫的风景

只希望归来的燕子

告别那孤寂的天空

和那同样伤感的雪

谨以此篇录音献给我最爱的女孩，放不下的是你---雪儿

雪儿，如果说，我以前的懦弱错过了很多，那么现在我想大声说爱你行吗？

        等了这么久，真的很辛苦。

不知道怎么突然想到了这句无关主题的话？！

       最近突然想写篇长篇小说，而且感觉还很强烈。我有太多的话想写出来，

本想最近就开始动笔，可却始终下不了决心写出来。因为写出来无疑又是对自

己的一次深层次的解析，可我不想认清自己，那样我虚幻的梦将不复存在，我

宁活在梦里也不想要被现实遗弃。

      我感觉我迟早还是会写的，哪怕是10年后或者20年后抑或就是明天，就是

现在。由于现在我实在没时间去清理这些已经藏在我内心深处的思绪。我估计得用

我一年的时间才能写出来，可那样真的害怕会影响学习，我不能不怕了，一个复读

生没那么多的时间和机会去错失什么了。

      就写到这吧，真的很乱，想说的一句没说。说了的都离题万里。